我要追寻的幸福挖宝-社区

15岁的时候觉得能和爸爸妈妈一起逛一次街就是幸福
　　 17岁的时候觉得能一家人吃完晚饭一起看电视就是幸福
　　 20岁的时候觉得自己有个家就该幸福了
　　 23的时候觉得能有个房子就幸福了
　　 25的时候想把小房换大房就幸福了
　　 26的时候觉得等挣了钱就幸福了
　　
　　
　　我一步步为自己的幸福努力着
　　一步步，很难，很曲折，我在坚持和放弃之间徘徊
　　后来。。。。。。下雪了，天冷得让我不知道幸福是什么滋味了
　　再后来。。。。。。地震了，地也摇得让我脑子晃晃的，没有思维
　　不知道幸福的概念变了还是时间变了，又或者是追求幸福我变了
　　我不知道我要什么了
　　现在我要慢慢把他们找回来
　　

　　年头的一场大雪，看到栀子花树，一直有担心它会不会被压断树枝，雪化了，树梢又慢慢的抬起了头
　　雪下的那么大，今年一定会结很多花薄孢孢吧，等着等着，我看到很多花孢了，还是一直等，我会等着它长大点，再大点，选好了将要绽放的花蕾，再把它摘下来，每天一朵，泡在杯子里，放在床头，等它慢慢的开，入睡之前有淡淡的花香
　　邻居都说今年的花没有那么多，我确不这么觉得，可能好的都被我摘掉了，或者心情不一样，我只要有那么一两朵，或者能看到她们绽放就很开心
　　前天的一场大雨，开了好多花蕾，摘了两个，送给朋友，有一份心情和心意希望她们能够体会！
　　栀子花是要摘的，因为她最美的地方在于香味，而不是颜色

　　早上接到同学涵的电话，第一句话就是要好好保重身体啊！起初觉得莫名奇妙，好久不见了，打个电话来应该说点高兴的事情啊，怎么一开口就这样说话不像她的性格。接下来我听到了让我非常惊讶的事情我们的一位同学因为黑色素细胞瘤没有被早期确诊，等到发现的时候已经是晚期，癌细胞已经转移到肺和胆囊。
　　首先是惊讶，接下来是气愤，这位同学刚开始只是头上长了个黑痣，到了市立的大医院，医生在切除了痣以后没有做病检，接下来的两年，她老是因为身体上的小毛病在家休息，只有断断续续的工作，最近因为咳嗽的厉害久治不愈，到医院去全面检查才发现是当时的黑色素细胞瘤已经癌变且转移到肺上面了。医生啊医生，如果你多考虑一点，把细胞拿去送检，这样的事情是不是可以在萌芽的时候就可以得到遏制，她才20多岁啊，又是独生女，刚结婚，平时是被宠的要命的那种女孩，家人不敢把实际情况告诉她，哪怕是倾家荡产也要治好她的病，现在不能把实际情况全部告诉她，只有委托涵去劝她，鼓励她到北京专科医院治疗。同学知道自己的病是比较严重的，在家里哭了一天一夜，涵她们就陪她提前过了个生日，接下来就是去北京治疗了，在那里可能还会有一线希望。
　　
　　感叹生命的无常，希望同学能得到好的治疗，家人能得到安慰；世界上有很多的事情是我们不能够去控制的，时间能让我们读懂很多东西，对于现在我们唯一能做的只有把他在手里好好握紧，并且去珍惜，家人，爱人，朋友，一切的一切
　　
　　周莺还是走了
　　
　　涵没有告诉周围的人，怕大家伤心，周莺也不愿意让熟人看到她掉头发，瘦得皮都打皱的样子，而我也没有勇气去看。听说当时的情景已经是很惨了，不愿意在文字里提起，可以想象当时的情景
　　涵把周莺临走前说的话传给我了，目的是为了安慰我，现在的很多时候我都用这句话来安慰自己，想想她有那么幸福的家，那么疼她的爸爸妈妈，比起我来要算天上和地下了，但命运是无常的，周莺说把我一看你们就应该什么都想得开了
　　我相信她是在心里笑着说这句话的，到现在我都还能回想起她的“招牌笑”我心里明白她希望我们都过得幸福

　　上星期天气很热，又因为上班路上又有一段路在修，能直接到公司的车也没有了，上班下班的路程时间就变得更长了，懒得回家到妈妈那里住了一夜，晚上吃着妈妈做的饭，以前觉得她做的饭是世界上最难吃的了，现在却觉得也不是那么难以下咽，起码不用自己做。早上起来妈妈给我买了热干面，吃早餐的瞬间我会觉得自己是很幸福的。老陈上班去了，妈妈说以前最烦的就是做饭，现在整天做饭简直是想在饭里下毒药，因为是外公去世一年的日子，我建议妈妈给老家打个电话，早上听到了妈妈的感叹外婆说了，真是不知道你是在干啥，非要离个婚去给别人做饭。我很快就发表了自己的意见以前和爸爸有争执基本上都是因为爷爷奶奶或者叔叔阿姨之类的事情，现在该走的都走了，该不来往的也都不来往了，所以回头看看真不知道离婚时为了什么了，难道就是为了给别的人做饭，看别人的脸色，然后背地里来议论这些事情，想说的话不能正大光明的说出来，已经不知道是无奈还是好笑了！但是一切已经都回不了头了!
　　因为我去过夜老陈就很“明智”的要求睡沙发，这么大年纪了让他这样确实心里过意不去，算了，自己多跑跑路也不要去麻烦人家了，我早就没有把妈妈的家当作自己的家了，虽然离公司很近，但我宁愿转车没有饭吃也不要去那里。当初因为没有钱又没有房子，要求住妈妈的房子被告知要付租金，并且租约两年，之后得搬出去，在租的房子里面哭醒了这是我记忆以来的第一次心痛，最后就横下心要买房子，管它是顶楼还是地下室，或者是二手的，别人不要的，只要能住就行，现在得感谢我妈，没有她那样的“教诲“也就没有现在的我。
　　其实现在我应该幸福了，有了房子，虽然不大偶尔也会漏漏水，每月要为房贷而奋斗，但为此我应该是不亦乐乎的，至少不用看别人的脸色。
　　欠着银行的钱还利息比借亲戚朋友的钱也要好，因为银行只会给你发短信告知到时还款，而不用带有感情色彩的觉得我因为欠了谁的钱而要去还很多的人情，还人情债也是要花时间和精力的，以前因为借了老板的钱而像牛一样卖力的干活，到头来钱拿不到债还不清还觉得欠了他什么似的，不过毕竟她还是帮过我的，在心里还是要感谢一下！现在自己也知道老板不是那么好当的了，一个字——很难！（很字就当是感叹词了，忽略不计！）她的公司越做越大，我希望我们的公司也能越来越好！
　　以前我发泄压力的方式就是哭或者逛街买DD，各站50%，现在找到很多种了，并且要从健康的角度出发游泳，跳舞，瑜珈，还有不情愿的陪着打打球为的是能吃到别人给我做的美食，呵呵，现在我发现自己不做一样也能有好吃的，算是幸福了吧！
　　

　　去了一趟桂林，因为想把脑子里想不清楚的工作，不满的心情放松一下，找找原来的我
　　和老公从结婚到现在已经有5年没有出门玩了，所以没有预约的去了

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